好像又快要十一国庆了，那也是爸妈的结婚周年纪念日。

我就一直很诧异，爸爸是海员，很少回家，而妈妈的脾气暴躁，很不懂得罗曼蒂克的，他们竟然一起携手走过了几十年还对对方的感情依旧，很有那种“执子之手，与子偕老”的浪漫。然而也明白了，上帝对每个人是公正的，并不使铁达尼上才有天长地久，并不是言情小说里才有海枯石烂。平凡的人家，寂寞的小弄堂，也有浓浓的爱，一样叫人怦然心动。

记得有一句话：什么是真正的爱，就是在相处了几十年以后，在彼此的容颜都老去以后。某一个清晨回到家，看到屋里的另一半时，仍然有一种心动的感觉。

看钱钟书的围城，上面说婚姻是一座城，外面的人想进去，里面的人想出来。可是，看到父母相敬如宾的走过了几十个春秋，我开始认为，婚姻是爱情的延续。爸爸大半辈子都给了大海，我从小就喜欢海，可是直到大学才有机会看到真正的海。我愿意用水做比喻，我觉得，爱情就是一个水流入大海的过程。

初恋是最美好的，最纯洁的，最动人的，可往往只是一个驿站，离终点很远。就像上游的水，水流湍急，撞上礁石溅起的飞花碎玉常常给人最美的遐想，却也伴着美丽的忧伤。

中游的水则是婚姻的象征，稳健，实在，虽然少了最初的恋爱刺激，却给人安全感。虽是不分昼夜的流淌，却无半点重复的厌倦。每天了解对方多一点，每天带着全新的感受共同迎接风雨。

下游的水则是一起携手走向永恒。大海接受了江河，也结束了江河。死亡结束了婚姻，也成全了爱情，流入大海，变成了永恒。

我送他们的礼物是“珍惜你所拥有的，你会拥有更多。”

　　我叫浩子，或者你该叫我耗子。

　  太阳下山了，我走出了房间。我讨厌太阳的直射和热度，更加没法忍受暴露在日光下的肮脏和罪恶。所以，我通常眯着眼睛，即使没有日光时。因为微弱的灯光也会照见罪恶。

　　灰色的马路又平又直，旧象我现在的生活，平淡而乏味……

　  似乎我曾经不是那么害怕日光，日子也不是那么让人厌烦。那时，我遇见了一个女孩，就在这个地下通道里。

　  已记不清她的样子了，似乎是张唯美的脸，曾让我立即爱上了她。

　  不要怀疑我爱的能力，尽管我是个单调的人。我以为，一个人，于是将自己囿于某一狭小的空间，则他的心灵愈是近于无限，更懂得如何在生活的空白中静静的思考生活。我确定我的爱单纯而热烈。

　  甚而我怀疑我的爱是不是有点疯狂，我为了她竟忍受阳光……那似乎源于一个早上：

　　她来找我，帮我拉开窗帘，

　　“别，光会照进来的。”

　　“我讨厌日光下漂浮的灰尘。”

　  她全不理会，“哗”的拉开帘子，（我根本就不该住有窗户的屋子，我当时想）

　　“我，漂亮吗？”

　　她给我一个刻骨铭心的震撼：一身黑色，全无外饰，拂尽浮华，而阳光的照耀竟使那份天然添了一丝神秘。我一时呀于这样的组合，竟相信阳光是美的……

　　我过了一段弥漫着阳光味道的日子。

　　底下通道里传来一阵凄婉的音乐，那是一个漂游的歌者，和她一样的哀鸿飘萍。也许不该这样措辞，她的流浪没有半点唉感，却有着一种生命的脱透：“处处江山处处家，此心安处是吾乡。”“我快乐，我存在。我没有时间去考虑后果，否则我会后悔的，为这种无聊的思考浪费青春。”痛？我年轻啊，有资格去感受那种令人着迷的伤痛滋味。“……为了坚持心的感觉，她走了。她说她不属于这个城市，也不需要港湾。也许将来会改变，但现在她要走。

　　本已麻木的厚厚的伤疤，让人硬揭了去，突然发现，里面还鲜血淋漓。

　  我更加迷恋黑夜，不感再尝试阳光的味道，患了心灵的洁癖，失去了免疫力。我混迹于肮脏的人群，感到一种堕落的快意。

　  我走近那个唱歌人，看到他空洞的眼神周围弥漫着一股酸涩。我投下几枚硬币，没来由的感觉和他有几分相似。

　  我背着一个布口袋，人群围在我身后，看着我渐渐逝去的背影，越走越小，终于走成一片秋叶，镶嵌在秋的风景中。然后，人们笑着说：”他真像一条狗！！“就像对待《大话西游》里的那个可怜的小丑。

　  马路上好像有人在跳舞，用的是NRG的音乐----透着死亡的气息，似乎是在为一个远去的同伴招魂，也许不是。

　　人总是那么无足轻重，历史的巨轮下压着多少可笑的个体。

　  我在为自己寻找活着的理由，我最美丽的瞬间已经过去了，或许我可以当作什么也没有发生过，依旧麻木的躲在地下通道里……

　  数天后，人们在地下通道的出口发现一具男尸，阳光正照在他脸上。他叫浩子。　

    今天的月色好的有点过分，站在阳台上，竟然让我不自觉的怀念起以前的习惯：放一盘CD，手里拿一瓶牛奶，站在窗前看着楼下的马路，嘲笑着昏黄的路灯下那些不知疲倦的还在为钱奔波的人们。

  我想我是又想家了吧，好象整个身体被家的意念包裹了。

    十里秦淮的浆声，摇曳着媚香阁的琵琶韵；二十四桥的明月，抚弄着杨柳枝的飞天舞。

    每次想家时脑子里就会涌起这样的画面。

    我又想家了，该好好想想。

    一个生活充实的成功者是没有空想家的，而一个遭遇挫折的迷茫者是最容易有那些多愁善感的情绪。就像我一直认为一些情绪的享受总是需要一定资本的。

    我想起了李白，那个“千金裘，五花马”都拿去换酒喝的潇洒文人。他是一个清高的人，不在乎也不屑与凡人的对话，孤独的义无返顾的追求着生命中可以让他兴奋的东西。他似乎什么也不在乎了，可是在某个寒夜，他写下“举头望明月，低头思故乡”的绝世名句，我断定他是一个失意的文人，他只是假装着潇洒，在失望后假装着比生命更无赖。以后想起他，倒总是那幅举杯邀明月，对饮成三人的看似潇洒，却透露了无限凄清寂寞的图景。

    我觉得人是目光短浅的动物，通常情况下只会看到自己周围的快乐；人还是贪婪的动物，通常会很忙碌，以至于只能有空闲看到自己周围的快乐；最后，人还是自私的动物，家是永远不会嫌弃，不会背叛，不要付出，只会回报的地方，我们明白了这一点，我们吃定了他，我们没有必要拿出宝贵的时间来和他升华感情，因为那份感情坚固的不需要加强。所以人一般不会想家。但是当我们在外面受了伤，我们便留恋起家的温暖，家的纯粹，但我们一般也仅仅是留恋，倒不一定真的回家。所以唐的舟子和尚提出了“处处江山处处家”，我以为那不是说人要源于自然，归于自然，那只是行动上的不回家，实在不是内心的真实想法，否则，既然看破，何必强调一个“家”字呢？

    让人想家的理由很多，最充分的就是心痛了。很喜欢《飘》里关于女主角疗伤的方法——回家，真实而有效。

    可是通常我们在受伤了的时候，不会让妈妈帮我们添平伤口，而是选择躲在寒冷的洞穴中自我疗伤，看着洞外明媚的春光里慈祥的妈妈，心默默地揪痛，却不愿走出去喊一声“妈妈！”。为什么呢？我仔细的思考着这个问题——是洞内未知的奇幻的旅途，旅途的末端连着我们认为的理想，有没有意义并不重要。

    这样的想家是一种痛并快乐的感觉，而且越是椎心刺骨的痛是越是能彻彻底底的想，还说不定就能创造出什么惊世之作。我没有那么强烈的感觉，可是很享受这种微微揪心的苦。我也明白了李白为什么在岔道口选择远方，然后却在寒夜里默默的想家。想家的是源于痛，可是梦想让痛变的甜蜜，梦想让我们在痛苦时也不愿回到温暖的家，只愿默默的在没有脚印踩过的属于自己的路上体会那份痛楚的甜蜜。

    最近的想家，是生活遇到一些挫折了，可是如果重新选择，我想我还是会离开那份快成为习惯的安逸。我是一个决绝主义者，一旦选择了认定是自己的东西，就一定会很执着的去追逐，哪怕会遍体鳞伤。我不允许自己的人生字典里有“后悔”，我从不要去考虑他。那会让我头痛，却对现状毫无用处，徒劳无益的事我讨厌去做。我还是一个体会主义者，认为人生的终极目的是体验不同的经历，有好的，也有坏的，不求事事完美，好像厦门的四季如春却让人们丧失了迎接春天的喜悦，我力求我的人生丰富，有寒冬点缀的春天来得更叫人兴奋。梦想的花朵生长在悬崖上，而习惯是通向山顶的屏障。我喜欢那种鸡蛋为了破壳而出不惜与石头向撞的勇气，只要选择了自己的水晶，最终是否能够凿出耀眼的光芒已不再重要，因为体会时溢出的汗水里已经闪烁着最绚丽的光芒了。

“谁来买我的火柴，将一个个希望点燃？”一根根火柴的熄灭，一个个幻景的破灭……当最后一根火柴燃起时，女孩不可思议的笑了，温暖的火光成了永恒……“听见天堂的妈妈在说话，她说你要坚持，你要勇敢，不要伤心，不要害怕，妈妈会带你回家。”

回家之路是天堂之路，回了家就是去了天堂。斯嘉丽在《飘》的最后发现，追求了一辈子的神奇力量，其实就是亚特兰大的家的灯光。

还记得小时侯的那个除夕……

八点种已过了，农村里，家家户户早放完爆竹，关上门，围到满桌佳肴跟前了。只有我家的门还开着。小雪花不时的飞进一两片，落在堂屋前：我们还在等爸爸。小表弟们站成一排，期盼地看着爷爷，转身看看好吃的菜，再看看别的大人，最后又看看爷爷。大家都饿了，可是爷爷是一家之主，他不说开饭，大家都不敢动啊。

外面的雪簌簌的下着，屋里的挂钟缓慢地移动着。有的人站着，有的人坐着，谁也不说一句话，只是静静的等，焦急的等……

“当”，挂钟敲过了八点半，一屋子的人仍在等，爸爸在船上工作，几年没回家了，大家都盼着他能今年回来过年（其实，他只是说可能会回来），大家焦急的盼着，却不都是因为肚子饿想他早点回来开饭。

“爸，也许大哥今晚不会回来了，外面下雪呢！孩子们都饿了啊。”二叔试着和爷爷沟通，他是舍不得表弟。

“还下吗？”爷爷没有回答二叔的话，却缓缓地站起身走到门柱边，看着远方，看着看着，他又跨出了门槛。

“爸，大哥今晚也许不会回来了……我们边吃边等吧，大家都饿了。”二叔边说边把爷爷拉进屋子，拖到上座坐下。大家也纷纷入了席。看看孩子们，爷爷说：“我们边吃边等。”说着他夹了一根青菜，大家才纷纷动了筷子。小孩子们很高兴，想终于可以安慰一下那久遭蹂躏的胃了，可是忽然看见爷爷放下了筷子，再看看两旁的大人，也都放下了筷子，赶紧将筷子上的菜送进口中，又立刻放下筷子。爷爷只是一直直直的盯着门前晒谷场上下的小路……

屋子里又能清晰的听到雪花飘落的声音了。

“你们先吃嘛。”爷爷发现大家都停下了，又夹了一根青菜送到嘴边又放下。小孩子们欢天喜地的吃起来，大人们仍没动筷子，头都转向门口，团圆饭要一家人吃才有味道的。

偶尔能听见时间走过的声音。

快九点了，爷爷突然站了起来，大家也站起来了，僵了半天的空气突然如三月里温暖湿润了。大家都走到门口，小孩子也好奇的跟出来。雪已停了，门前的青松在风中舞着，落下一些积雪。

晒谷场下面的小路上，一个人在一片银白中移着缓慢的步子，他的脚踏在厚厚的积雪里。

没等我多想，小孩子们已冲出门外，一边叫着“大伯，大伯，大伯”抢着帮爸爸拎包，每次他们总能从那包里翻到一些新奇的玩具和零食。

爸爸被小孩子们拥到门口，“爸，我回来了。”

“也不知道早点回来。”爷爷生气的说。

大家高兴的进了屋子，爷爷旁边那张空了几年的位子，今年终于不再寂寞了。奶奶已热了菜端上来，主菜也端来了。在菜汤的腾腾热气里，在孩子们的笑声里，在除夕的爆竹声中，我家的门终于关上了，把温暖关入门中，把严冬关在门外。

过去好多年了，偶然的提起了这件事，我就问爸爸那个晚上是怎么冒着风雪走回家的，他问我有没有听过刘德华的《回家真好》，我说没有。他笑笑。

昨天听到了那首歌，我终于明白是什么让爸爸不觉得冷，坚持回家了。

“我的家就是我的城堡，每一砖一瓦用爱创造，家里人的微笑是我的财宝，回家才知道自己真的重要，双手能为家人而粗糙，多么荣耀，你为我把饭烧，我为你打扫。回家的感觉真的是太好。